6年前，在我成为外资集团驻中国最年轻的负责人时，随之而来的是无意间发现了亲密关系中的巨大，瞬间我的人生就犹如从山顶跌入谷底深渊，粉碎了我所有的骄傲，自信，，信任。
面对爱人那个瞬间，我以为我会，会歇斯底里，可是我的脑子却是一片空白，喉咙发不出任何声音，就这样晕倒在房间，我忘却了，只感到一种前所未有的无力，一种所有坍塌后的彻底无力感，我忘却了一切将自己封闭起来，完全听不见的声音，于问自己到底是哪里不好才会面临这样的，执意地以为自己一定是哪里不好，直到对自己的，认为自己简直是一无是处，甚至不该在这个存在。
在这种无力感的下，我无意识地越吃越少越吃越少，将自己淹没在高强度的工作中，强颜欢笑，也不将事情告诉父母，不告诉任何一个朋友，独自一人扛着，不眠不休。直到身体瘦得不成样子，在同事的提醒下去医院才发现自己得了厌食症，同时还有抑郁症。
我就像一具没有灵魂的躯壳，在自己的世界里，将自己完全孤立于这个世界，没有了身体的能力，没有了情绪的能力，甚至没有了生的欲念。日复一日的像瞎了一样看不见周围人的痛，自以为是的以为掩饰得很好。
直到有一天我了结束自己生命的一步，以为那就是，可是当我被救回后看到亲人和爱人惊恐、伤心的眼神，我心灵的某个地方被触动了，突然意识到自己是多么的，死是一件何其简单的事情，而生才需要最大的勇气。
然而命运就是如此，当我并不想再死的时候，却突然真的向我下达了死亡通知书，从被诊断到入院就是一个下午的时间，就这样我被告知得了绝症，有可能我上了手术台就下不来了。在经历了4个多小时的手术，以及术后整整2天的昏迷，在我身上留下了20几厘米的伤疤后我奇迹般的活了，带着20几厘米伤口躺在病床上的两个月从生理上来说就像，不能动，一动就会扯倒伤口引起高烧，疼痛深到骨髓，可就是这个过程练就了我异于的力，也让我油然产生对家人爱人以及所有人的一种。
在手术过程中，我的灵魂游离出了我的身体，我看到手术台上的自己，看到我无法用语言描述的比白昼还要白上千倍万倍的光，听到手术刀刀起刀落的声音，我看到了瘫跪在手术室外的爸爸妈妈，听到爸爸用他的命来换我的命，我看到了我的爱人远在异国整夜跪在里为我。
我感受到我的身体是如此轻盈，我可以想去哪去哪，时间和空间在这里似乎是没有界限的，我感到了自己与是一体的，那种充盈每个细胞的爱和温暖是我穷尽一切语言不知该如何描绘的。这些让我立刻有了顿悟。
是的，我奇迹般的活过来了，与我的身体一起复活的还有我的灵魂，我第一次真正爱上我的身体，感受到了与自己身体的融合，感受到了对生的喜悦，感受到了对自己生命的珍视以及，同时也对别人的生命产生了珍惜和尊重，对自己对世界有了一种全新的认识：爱，联结，包容，信任，尊重。
穿越死亡带给我的顿悟让我从此开始寻找自己，爱自己的道，因为我内在的声音告诉我那种顿悟是可遇不可求的，但我不可能一辈子仅靠顿悟活着，顿悟只是给我了一扇门而已。
于是我寻遍所有我能找到的相关书籍，无论是英文的中文的，并且开始尝试各种方法，终于我找到了非常适合我自己的冥想和觉察日记，并且一日不落的了5年多，它们在我不断的践行当中成为了我生活的常态，就像我的左右手一样自然。而此刻的我拥有的是在面对任何境遇时都能回归自己，回归平静的能力。
就在这个时刻，一切都发生了变化，分隔10个月没有见过面的爱人主动走回到我身边，曾经的成为了我们之间的turning point（转折点），重新的结合后让我们真正走进彼此的心，相互对对方真实地敞开，在对方面前我们如此的做我们自己，此时我们如此确信，这个世界上再也没有什么第三者可以介入我们，哪怕在我们分隔两地时，我们也不曾对对方有一丝的不信任，就算他经常调侃我他的前任是missitalia（意大利小姐）第二名时，我也完全不care（担心）了，因为我就是我，一个独一无二的我，如果你爱我就留在我身边，如果不爱我，you’re free to go anytime（你随时可以走了）。
同时我的爸爸妈妈也放弃了让我实现他们眼中的所谓成功人生的执念，因为我的状态让他们领了我的生和笑才是他们所要的，而不是的一切亲戚朋友邻居的看法，爱在我们家里流动，我的爸爸妈妈弟弟似乎不经意间也改变了。
我的事业也迎来一个个机遇，在任何时候我都可以有勇气放弃我所有的一切事业，因为我知道当我想要什么的时候，我是有100%的能力去创建出来的。所以我说所有这些过去的一切，它们不是什么，不是什么失败，而是带给我生命的顿悟，带给我生命极速成长的宝贵经历，让我的生命如此缤纷多彩。因为它们我找回自己的身体和失落的灵魂，了我的所有感官：眼，耳，口，鼻，舌以及情绪，我找回内在的力量，因为它们我学会了各种境遇的方法，学会了，我学会了接受，包容。
曾经我的爱人其实是我最大的贵人，他带给我最多的成长功课。而此刻这样的一个我，根本无需向世界大声疾呼，也根本不需要喊什么要爱自己，帮助别人的口号，因为这样一个存在状态的我就是对世界最大的贡献，就像一颗稳稳扎根的大树，不仅清凉自己还为他人提供阴凉。
是的，这些所有的经历不是我的困难，不是我的失败，是莫大的幸运，它们让我过上了平静而又充满爱的小日子，生活不是drama（戏剧），生活就是云淡风轻的小日子。它们是我此生取之不尽，用之不竭，生生不息的能量。厌食复食的经历，让我现在可以调动的感官，去享受每一次入口的美食美酒，享受它们最纯粹的味道。
抑郁让我更能体会和珍惜平静和愉悦。死亡让我对生如此的珍视和。爱人的所谓让我经历无力，，，忧伤，等等种种情绪，但同时也让我通过自身的体验了我自己的情绪感官，我学会了如何觉察情绪，将情绪调在一个美好的频道。我更懂得了情绪其实无好无坏，一切只取决于我应对它的态度。
如果你问我如果时间可以倒流，我是否愿意一切重来？我会回答，不，我还是会接受它的发生，一切发生的它必然会发生，而过去的就是就是过去了，当我此时此刻在回忆这些经历的时候，是的，它们还是如此的真实，但是我的眼里没有眼泪，只有上扬的嘴角。就像我经常告诉自己的那样：“just sleep over，tomorrow will be anotherday，I’m alive is all that matters。”
外面没有别人，只有自己，当我变了，一切都变了。当我内在柔软，真实敞开，我与世界是一体的，我什么也没做，而我的爱人家人同事朋友之间的爱就缓缓流动着，如此的和谐。
而这句“外面没有别人，只有自己，当我变了，一切都变了”是不需要质疑求证后再去实施的，just do it，随之而来的必定是一个个对它的印证。
我生命中所有过去的种种经历和出现的所有贵人。让我可以如此地享受此刻生命的曼妙，坚定地去创造那拥有无限可能性的美好未来。活着，活着就拥有各种可能性，现在当我穿着bikini（比基尼）露着20几公分伤疤时我的内心是平静而的，对我来说这个伤疤是无与伦比独一无二的美丽存在。
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